Précipitation, mère de tous les maux, tu viens de causer un bleu sur ma gauche cuisse. Je mets ce léger accro avec le meuble Ikéa dans la catégorie
« agression sans motif envers demi-réveillée». Sera vengée par le feu.
Sans tête de vainqueur permanente, je sors par la porte sans m’embarrasser d’aucune élégance et me retrouve nez à miroir, que j’évite pour bifurquer sur la droite. Aucune idée politique là dessous. On ne faisait pas autant de chichis à l’époque des merveilles. Virage mal négocié, «outrage de poignée envers demi-réveillée », la vengeance sera à méditer.
Alléluia ! Ordinateur, tu es toujours là ! Et je t’allume et je te presse et j’exulte et je te laisse, telle une conquérante du matin qui n’a plus aucune notion de la position du soleil dans le ciel, car même lui se met à nous jouer des tours n’est ce pas…à en perdre le fil d’Ariane, aussitôt dit rarement aussitôt fait! Je reviendrais avec un petit déjeuner digne d’un brunch et une sale gueule assumée !
Acte I - lieu : cuisine ; temps : il pleut des pellicules, mais on ne le sait pas encore, les volets sont fermés. A demi.
«
N : - Je ne sais de vous lequel choisir…délit de sales gueules à l’esprit, la discrimination positive n’est pas de mise…canadiens et coréens, même combat… Russe ! te voilà ! Ce midi, ce sera toi !
Thé russe : - Je suis flatté que vous ayez choisi un de mes sachets maîtresse.
N : - Arrête de faire ton lèche cul Heurlgrey, bientôt j’ébouillanterais un des tiens, je le regarderais se vider de son goût par tous les trous de son filtre, alors me fais pas croire que t’es flatté ok ?!
Thé russe : - je n’ai pour fonction que de vous servir, ou plutôt d’être servi. Je me décompose de façon régulière, je suis vos envies et je me meurs, dans votre bouche quoi de plus délicat, que de couler en vous, finir par sortir là où beaucoup souhaiterait entrer, déposa…
N : - Pitié pas de vulgarité! T’as d’ la chance d’avoir un visa touristique, sans quoi je te renverrais au pays en moins de temps qu’il n’en faut pour crier « jesuisunminablethérussefabriquémêmepasenrussieetquinemér
itequelasentancefinaleàsavoirlelongglissementanimallelongdevo
tretendretoboganporeux ».
Thé russe : vous n’avez pas oublié un « g » à « toboggan » ?
N : ….
»
Un plateau dans les mains, verre de jus d’orange coincé au creux du coude, comme promis je reviens à mon amant. Chantonnant « mon petit thé et ma sale gueule », mon autre avance vers moi. Nous nous épions quelques secondes, le temps d’un froncement de sourcil, de trois boutons repérés et d’une coiffure frisant la peine de mort. Puis dans un sourire encore orangé, je me laisse de l’autre côté pour mettre un pas dans celui ci.